Поиск спутника жизни — это всегда непросто. Каждый сознательно или подсознательно пытается определить себе цену на брачном рынке. Мы хотим порассуждать о том, может ли наличие ребенка помешать удачному замужеству.

В принципе, у женщины с ребенком шансы удачно выйти замуж почти такие же, как и у тех, у кого нет малыша. И если приходится наблюдать

неудачно сложившиеся женские судьбы, то совсем не обязательно, что именно статус

матери-одиночки явился препятствием к повторному заключению брака. Просто

ребенок — это зримая причина, а вот внутренние психологические проблемы далеко

не всегда заметны. У женщины может быть целый ряд комплексов, которые она просто

«маскирует» наличием ребенка. Как правило, все зависит от личностных качеств

конкретной представительницы прекрасного пола — насколько она контактна и

раскованна; представляет ли собой интерес как личность; широк ли круг ее общения.

Но есть еще целый ряд психологических предпосылок, которые могут серьезно

повлиять на будущее неполной семьи.

Было бы слишком просто, если бы речь шла только о факте

замужества. Гораздо важнее, насколько удачным и жизнеспособным будет повторный

брак. Во многом это зависит от того, осмыслила ли женщина свое прошлое; извлекла

ли необходимые уроки; какие выводы сделала из тех жизненных испытаний, которые

выпали на ее долю. Правильные выводы из своего прошлого делают, конечно, далеко

не все женщины. Психологам, к сожалению, нередко приходится наблюдать, как

многие матери-одиночки становятся заложницами своих заблуждений. Они повторяют

одни и те же ошибки, получают все тот же неутешительный результат, но при этом

еще больше утверждаются в ложных принципах. Так, например, любительницы

манипулирования партнером нередко терпят крах своего супружества и при этом

пребывают в уверенности, что недостаточно ловко плели интриги в семейной жизни.

Дамы, доводящие до неверности своих мужей болезненной ревностью, получают

подтверждение тезису, что «все мужики — кобели». Женщины, боящиеся быть

покинутыми, так изводят своей тревожностью партнеров, что те в конце концов не

выдерживают и уходят. «Вечные девочки», так и не научившиеся отделять

собственное мнение от родительского и не видящие «разводящей» роли матери, еще

раз убеждаются, что «мама была права». (К сожалению, это весьма распространенный

вариант, приводящий к неполным семьям в третьем, а то и в четвертом поколении.)

Поэтому чрезвычайно важно проанализировать причины, которые

привели к распаду предыдущего брака (если таковой был) и сделать (хорошо бы — с

помощью психолога) правильные выводы. Для многих опыт первого замужества и

одинокого материнства оказывается неоценимым. Ведь негативный опыт иногда бывает

намного полезнее, чем позитивный. Мы бы посоветовали мужчинам повнимательнее

приглядеться к невестам с ребенком — именно среди них есть шанс найти терпимую,

мудрую, благодарную жену без непомерных требований. А вот матерей-одиночек

хотелось бы предостеречь от заниженного уровня притязаний: «Хоть бы кто взял с

ребенком». Это пагубный путь, не сулящий счастья ни самой женщине, ни ее

отпрыску.

Немаловажное значение может сыграть внутренняя установка

женщины на повторный брак. Очень часто одинокое материнство сопряжено с

серьезной душевной травмой: предательство мужчины, отрицательный опыт первого

брака, гибель супруга. Многое зависит от того, как быстро сможет женщина понять,

что жизнь продолжается, и прийти к оптимистическому восприятию действительности.

Когда женщина говорит: «Я больше никогда не выйду замуж», она тем самым дает

себе установку на определенный стиль поведения. И пусть это только бравада,

поза, защитная маска, но, тем не менее, все это может отпугивать потенциальных

партнеров.

Мы бы вообще порекомендовали быть очень осторожными в своих

высказываниях. Это тем более важно, что все сказанное слышат не только

родственники или подруги, но и ребенок. Взрослые-то знают цену словам, а вот

малыш нередко воспринимает каждое слово буквально. Когда мама часто повторяет

ребенку: «Нам с тобой никто не нужен», скорее всего, это совсем не так — в душе

она чаще всего надеется обрести верного спутника жизни. Ребенок же порой

воспринимает подобную установку как постулат. И если жизнь подарит женщине

возможность повторно выйти замуж, малыш может всерьез этому воспротивиться.

Дети всегда слышат то, что говорят взрослые, и выводы при

этом зачастую делают самые парадоксальные. Если в разговорах матери постоянным

рефреном звучит «все мужики — сволочи», то мальчик нередко делает вывод, что и

ему уготовано быть именно таким. А вот у девочки может развиться «мужчинофобия»

и даже неудачно сложиться судьба. И не столь важно, насколько мать сама верит в

то, что говорит.

Если женщина часто повторяет «Кому я нужна с «прицепом»?», то

ее ребенок может воспринять себя как помеху, усомниться в материнской любви,

прийти к заключению, что мать вообще сожалеет о его появлении на свет. А вот

если мать привыкла при ребенке говорить, что именно ради него не выходит замуж,

то рискует воспитать маленького эгоиста и семейного тирана. Сладостное чувство,

что ты держишь в руках судьбу другого человека, — непосильное испытание для

детской психики. Есть все шансы вырастить морального урода.

Если при ребенке часто повторять: «Ах, он никого не примет в

семью», то тем самым можно непоправимо утвердить ребенка в этой мысли. До

определенного возраста малыш привык доверять взрослым и воспринимать их слова

как истину в последней инстанции. И может сделать вывод — раз взрослые это

говорят, значит, именно так я и должен себя вести. Нельзя забывать, что слова,

произносимые в адрес ребенка, несут не только констатирующую, но и формирующую

нагрузку.

Бессмысленно обсуждать с ребенком «теоретический» вопрос:

хочет ли он, чтобы у него появился папа (или новый папа). Ни положительный, ни

отрицательный ответ ровным счетом ничего не означают и не имеют никакого

отношения к реальной жизни. Ребенок может утверждать, что очень хочет, чтобы у

него появился папа, но никто (и в первую очередь он сам!) не может

спрогнозировать, как он воспримет конкретного человека. Наивно было бы ожидать

от ребенка зрелости и умения проанализировать, каким образом появление нового

члена семьи затронет лично его интересы. С другой стороны, ребенок может

категорически заявлять, что он не потерпит никакого нового папу, но вместе с тем

будет совсем не прочь, чтобы «дядя Коля», с которым так весело, жил вместе с ним

и мамой.

Самое интересное, что у женщины с потомством, в случае

замужества перспективы очень неплохие. Ведь махровые эгоисты, не готовые принять

ее детей, в большинстве своем отсеиваются сами собой, и круг сужается до

реальных претендентов. Поэтому нет никакого смысла при контактах с

потенциальными партнерами утаивать факт наличия детей. Гораздо лучше сразу

заявлять себя как невесту с ребенком (или детьми — это не столь важно).

Желательно как можно чаще бывать везде с чадом. Оно тогда

будет меньше дичиться людей, а у вас появится больше возможностей воспитать его

так, чтобы оно не портило жизнь окружающим. Приветливый спокойный малыш, умеющий

общаться со взрослыми и, вместе с тем, не мешать им, вряд ли станет такой уж

большой помехой повторному браку. Чего не скажешь о нелюдимом и подозрительном

ребенке, не привыкшем бывать с матерью в обществе взрослых.

Кроме того, важно, чтобы отношения детей и возможных будущих

супругов выстраивались заранее. Очень опасно, если до брака ребенок остается «за

скобками». Это может привести к его полному игнорированию отчимом. К сожалению,

достаточно распространен случай, когда пасынка или падчерицу просто «не видят».

Чтобы этого не случилось, стоит заранее не просто познакомить своего партнера с

дочерью или сыном, но и помочь им наладить отношения. Прекрасно, когда мужчина

не ставит сверхзадачи «заменить отца»: чем выше берется нота, тем больше

опасность «дать петуха». Гораздо лучше, если они просто подружатся — это тоже не

простой, но куда более реальный путь. Постарайтесь помочь мужчине увидеть в

вашем ребенке интересную личность. Тогда все остальное приложится само собой — и

их общие беседы, и количество проведенного вдвоем времени, и участие в занятиях,

которые ребенок любит.

Не жалуйтесь постоянно на своего ребенка: «Он такой

непослушный, неуправляемый, ему не хватает мужской руки». Плохо если «будущий

папа» проникнется предвкушением: «Ну погодите, займусь я его воспитанием».

Именно такая установка приводит к самому драматическому развитию событий.

Напротив, мужчине стоит дать понять, что он фактически входит в чужую семью, в

которой сложились свои традиции и утвердился набор неписаных правил. Не

провоцируйте у мужчины желание резко ломать сложившиеся стереотипы и

переделывать семью «под себя».

Нелишне, конечно, узнать, как относится к факту женитьбы на

женщине с ребенком семья мужа. Самый хороший вариант, если ваш избранник реально

не зависит от матери, то есть привык сам отвечать за свои поступки, а не

действовать, «как мама сказала». И уж совсем отлично, если родители мужа

отнесутся к появлению «неродного внука» согласно народной мудрости: «Чий би

бичок не скакав, а телятко наше». Но даже если мать и отец мужа, мягко говоря,

не в восторге, не стоит рассматривать это как непреодолимое препятствие и

торопить события. Просто всем нужно дать время привыкнуть друг к другу.

В заключение хотим сказать, что приходится наблюдать очень много

положительных примеров, когда отчимы играют в жизни ребенка куда большую роль,

чем иные отцы. И очень часто именно «вторая брачная попытка» оказывается удачной.

Внутренне независимой, уверенной в себе женщине ничто не может помешать устроить

свою судьбу.